Será?

Ás vezes...

... tudo o que basta é a mudança de atitude...

...o mais difícil é ir contra hábitos que existem em nós durante anos...

Oportunidades

Eu sou uma pessoa que não gosta de desperdiçar oportunidades.. na verdade até tenho dificuldades de deitar coisas fora porque tenho sempre a sensação de que me poderá ser útil no futuro...
É por isso que odeio quando surge uma oportunidade "maravilhosa" que não tem nada haver comigo e que na verdade só me leva para mais longe dos meus objectivos... Fico sempre com aquela sensação "será que não devia aproveitar? Eu vou-me arrepender..."
Tenho um caminho tão fácil à minha frente... seria só preciso agarrar essas oportunidades e teria a minha vida feita...
E é aí que a experiência de ter tirado um curso que não me dizia nada entra, escolhi o caminho que provavelmente seria mas fácil, uma oportunidade "maravilhosa" para um futuro melhor, mas só eu sei o peso que me saiu de cima quando acabou...

Happy Birthday to me!

Lembro-me de contar os dias para que finalmente fosse este dia, e lembro-me também de ficar triste quando ele terminava... Nesse tempo tinha significado para mim...
Agora? Agora só me lembra de tudo o que ainda não fiz...

Tenho saudades...

... de me perder num bom livro... de não o conseguir largar até chegar à ultima página...

Oh santa paciência que eu não tenho! #1

Depois de muito tempo sem tocar no volante, o meu ódio continua a dirigir-se aos mesmos:

Aos "palhaços" que estacionam em 2ª fila

Grrrrr!!!!

Dia emotivo

Lembrança de algo

Tédio
Nervosismo
Percepção de algo bom
Sentimento de apoio
(Saio do emprego)
Angustia
Medo
Desilusão
Confusão

Acho que já percebi porque é que ultimamente tenho humor de cão quando não vou trabalhar...

Humorzinho que não se aguenta!

Tanto estou bem e sorridente e a ver tudo de uma maneira muito colorida, como de repente estou de mal com a vida sem paciência para ninguém e com vontade de me enfiar num buraco!
A única razão que encontro é a treta da procura de emprego...

Hoje estive em mais de 80 páginas cheias de anúncios de empregos e só mandei resposta para 2, e mesmo assim mandei com esforço, sem gosto nenhum pela oferta! Ao fim de um tempo desisti e pus-me a procurar coisas mais do meu agrado, encontrei um site com anúncios bem mais interessantes, e mais uma vez vieram-me as lágrimas aos olhos por não ter a formação certa...

Tudo isto me faz temer o futuro... Apenas consigo ver lutas constantes, ou infelicidade...
Pergunto-me constantemente se vou ter forças para lutar contra a minha tendência de me acomodar e lutar pelos meus sonhos por muito difíceis que sejam...
O facto de não ter emprego neste momento faz-me pensar que não...

Mania de ser complicada!

Quando é que eu vou deixar esta mania de só me interessar pelo que não posso ter?!

Ah! E quando consigo ter, fico contente?
Nãooooooo! Limito-me a perder qualquer interesse que pudesse ter tido...

Bah

Acho que vou criar a lista das 5 piores entrevista...
O que me irrita é ter a tendência para ter brancas, e claro só me lembro de dizer o que não devo! E o melhor é que logo que a entrevista acaba vêm-me à cabeça todas as palavras que me esqueci e respostas que não conseguia lembrar!

Eu vou mas é arrumar carros!

Afinal não acabou...

Hoje o meu pai apareceu-me com folhas e mais folhas com moradas de instituições financeiras para eu mandar currículos! Para o meu pai: Gestão=Finanças, e olha que sorte a minha... é mesmo a área de gestão em que eu não me quero meter.
Eu pensei que agora que o curso estava tirado ele ia-me deixar em paz...
Acho que de alguma maneira tenho que lhe agradecer, ele está a lembrar e a avivar a minha vontade em ir embora!
Ainda vou ter que presenciar muita desilusão vinda dele... E eu estou tão cansada... não me apetece brigar mais por causa disto... não me apetece mais defender-me e pelo menos tentar mostrar-lhe que há outras coisas que se pode fazer com o curso... Eu estou cansada de o ver a insistir a seguir o caminho errado para mim.... já são muitos anos deste veneno para mim, para ele, para a nossa relação...
Amanhã vou a uma entrevista que não é da área do meu curso, apenas porque preciso de ganhar dinheiro enquanto não arranjo nada melhor... e lá vamos nós outra vez para a montanha russa de desilusões mutuas, incompreensões e distancia...

Quem me dera nunca ter ido para Gestão...

Serei a única?

Serei a única que está farta de ver um tal rapaz por todo o lado?
Abre-se uma revista, e vem a cara dele estampada em quase todas as páginas!
Escolhe-se algo mais sério comprando um jornal, e lá vem o rapaz outra vez!
Liga-se a TV e surpresa das surpresas, lá está ele outra vez!
Vai-se à net, e se não se tiver cuidado com as páginas que se escolhe é bem provável acabar por passar por uma página com pelo menos o nome dele!
Sim, nós já sabemos que muda de namorada como quem muda de camisa, que é o melhor jogador (apesar de achar que isso é muito subjectivo, ontem um mero plebeu mostrou que dava toques melhor do que o tal craque), que se sente perseguido, que foi de férias, que é o mais caro, que se levantou, almoçou e jantou às tantas horas...
E o que é que ele fez para melhorar o mundo?

...pois...

E não, recuso-me a escrever o nome dele! Já tem publicidade suficiente! E ontem já tive uma overdose dele!

A relembrar o passado

No outro dia pus-me a reler o meu blog antigo, "O mundo de Susana II". Fiquei um pouco surpreendida com o positivismo porque na altura estava uma lástima, e entre códigos e palavras não ditas relembrei a rapariga perdida que atrás dumas parvoíces ocultava a pior fase da sua vida.
Sei que existem momentos maus que nos marcam, perdas, desilusões etc... mas posso garantir que um dos piores sentimentos, é estar perdida e sem esperança de se encontrar, sentir que mesmo sobreviver é um custo sem perceber muito bem porquê continuar... Sentir o nado, ouvir o nada, ver o nada... procurando pequenas tábuas de salvamento a que me pudesse agarrar. Um dia encontrei um barquinho... não é um iate,mas é suficientemente seguro para me levar até à margem, até terra segura.
Este blog tem sido mais sincero, não vejo dores ocultas entre linhas pois já não estou perdida, tenho objectivos, sonhos e acima de tudo esperança!

E hoje pergunto-me: Como é que eu pude perder-me daquela maneira?!

Quem disse que os milagres não existem?

Ainda estou um pouco... (nem sei como dizer)... talvez... aparvalhada?!
Apesar de já ter lido no mail de turma,de uma colega me ter dado a noticia por telemóvel, de outra me ter dito na cara, e de eu própria ter visto a nota, eu ainda estou com medo de não passar a projecto, e ainda estou assustada por ter que dizer ao meu pai que não vou acabar o curso...
Mas a verdade é que segundo o que dizem e segundo o que os meus olhos viram, eu passei a projecto... está feito... eu...estou... livre...
È estranho porque não sinto nada, não sinto o alivio que esperava... continuo a sentir-me como se ainda estivesse à espera dos resultados acreditando que não vou conseguir acabar...

Ainda nem contei a ninguem... tal como disse: se acabasse o curso eu não iria acreditar, e a verdade é essa... não acredito! Ainda estou a tentar convencer-me!

Eu... estou.... livre... estou mesmo... LIVRE...

Já repararm como a palavra"livre" é estranha? Até a escrever é-me estranha! È mesmo assim que se escreve??!!

1 semana para um pouco de calma

Daqui a uma semana estarei desaparecida... até estou mesmo a pensar em deixar o telemóvel desligado!
Durante 5 dias farei uma espécie de "retiro espiritual" a convite de uma miga minha!
Apesar de nessa altura ainda não saber dos resultados universitários , planeio não pensar absolutamente neles.
Palavras como Gestão, projecto, empresas etc... estarão absolutamente proibidas!
Praia, água e paz é o que procuro... depois quando voltar compenso... porque provavelmente vou stressar em dobro com os exames!
Por falar nisso, um está feito e parece que não tenho que me preocupar mais. Só falta um e infelizmente é o da pior cadeira, e para minha sorte, com o prof mais lixado...
Quando (se) acabar acho que não vou acreditar...

The Show must go on...

Desejosa para não ter que fingir mais...

Dia não

Razões para chorar - Check

Vontade de chorar - Check

Então porque é que não consigo chorar?

A vida é injusta

Maninho - preto, moreno, torradinho

Esta tarde - Praia


Mezinha - branca, pálida, um fantasma

Esta tarde - Universidade

Ka Treta!!!

Só hoje já vi duas oportunidades perdidas por estar no curso errado...

Bah

Desejando...

Dava tudo para que neste momento tivesse de estar em New Westminster por razões profissionais...