Pedido de desculpas

OK peço desculpa por ter abandonado este blog lol! Parece que andava mais frequentado do que eu pensava lol! É aquela vontade de começar uma vida nova que ainda está longe de começar que me fez deixar este blog (que é o blog da minha "vida velha" que na verdade ainda é a minha vida actual!)
Normalmente eu uso este blog para me queixar da vida lol!
Mas vá, vou-me portar bem e separar as coisas!
O meu outro blog é so relacionado ao futuro, este é relacionado ao agora!
Pontos!
E agora tenho que voltar para o estudo de finanças que eu tanto amo (como é que eu me fui meter nisto?!)!

The Host

O livro de Stephanie Meyer , Nómada - em inglês, The Host,(adoro estas traduções...) - estará finalmente (depois de não sei quantos séculos do seu lançamento nos EU) disponível no dia 10 de Março.

Sinopse:

Melanie Stryder recusa-se a desaparecer.
O nosso mundo foi invadido por um inimigo invisível. Os seres humanos tornaram-se hospedeiros para estes invasores, as suas mentes são capturadas, enquanto seus corpos permanecem intactos continuando as suas vidas aparentemente inalteradas. A maior parte da humanidade sucumbiu.
Quando Melanie, um dos poucos humanos "selvagens" que resistiram, é capturada, ela está certa de ser o seu fim. Wanderer, a "alma" invasora a quem foi dada o corpo de Melanie , foi avisada sobre os desafios de viver dentro de um ser humano: as esmagadoras emoções, a oferta excessiva de sentidos, as memórias muito vívidas. Mas havia uma obstáculo que Wanderer não esperava: a ex-inquilina do seu novo corpo recusa-se a entregar a sua mente.
Wanderer tenta descobrir,através dos pensamentos de Melanie, o paradeiro dos restantes humanos que resistiram. Em vez disso, Melanie enche a mente de Wanderer com visões do homem que ela ama- Jared, um homem que continua a viver na clandestinidade. Incapaz de ignorar os desejos do seu novo corpo, Wanderer começa a sentir-se atraída por um homem que ela tinha sido incumbida de denunciar. Quando forças externas fazem de Wanderer e Melanie aliadas, elas partem numa perigosa e incerta busca pelo homem que tanto amam.


Perdoem a tradução mas não estava com muita paciência! Mesmo assim deixo o link do site oficial da Stephanie Meyer, onde se pode encontrar a sinopse original.

Adoro a imaginação desta mulher!!

Batendo na mesma tecla

Até que ponto uma loucura é considerada loucura?!
Será que o que a sociedade considera correcto é mesmo o caminho certo a seguir?
Grande parte das coisas, e das escolhas que fiz de que me arrependo foram provocadas pelo meu medo de arriscar... seguir pelo caminho mais seguro sempre me pareceu o mais sensato a fazer. Mas olhando agora para trás, sinto-me mal ao ver tudo o que não fiz e as oportunidades que desperdicei para que a minha vida fosse segura e fosse como toda a gente esperou que fosse. O facto de ser quem esperam que eu seja está a matar-me lentamente, precisamente por eu agora ter consciência de que o meu caminho é outro.
"keep moving forward and don't give a shit for what anybody thinks, and do what you have to do for you" estas foram palavras do grande johnny depp que me têm acompanhado desde a primeira vez que as ouvi, e há tanta verdade nelas, não so nestas mas em todo o contexto em que ele as disse. Na altura fez sentido e eu gravei-as tentando estar sempre consciente delas. Mas sempre que oiço a entrevista em q ele diz isto eu sinto sempre como sendo um "ah ah moment"(não me lembro de termo melhor para descrever).
Por isso o que será mais verdadeiro e certo? Fazer o que é necessario por nós próprios, ou fazer o que é mais seguro e que os outros esperam de nós?

Está contado!

Revelados agora os meus planos, o que será de mim?
O medo invade-me... as duvidas assaltam-me: "O que pensas tu que estás a fazer?"
Ontem tinha tantas certeza...mesmo esta manhã... mesmo à uma hora atrás as certezas eram claras... Porque é que agora não consigo ver o que via? Tou cansada destes altos e baixos... eu não quero que isto seja apenas um sonho estúpido e que depois acabe por desistir, não quero que seja, não pode ser...

Farta de viver na mentira

Isto é frustrante...
Passei a minha vida à procura de algo, algo que fizesse sentido, ou melhor, a tentar redescobrir algo que já sabia mas que decidi ocultar de mim mesma, e agora que finalmente encontrei...
Às vezes pergunto-me se não era melhor continuar a sentir-me perdida, e encontrar-me apenas para o ano que vem! Tanto desperdício... de tempo, de dinheiro, de paz, de tudo...
Já não minto a mim mesma....mas tenho que continuar com esta farsa para o resto... Mas sei que estou a atingir o meu limite... Cada vez vejo menos sentido nesta farsa, cada vez me sinto mais enjoada com esta mentira...
E apesar de as vezes duvidar de mim própria, tenho sempre sinais que me indicam que finalmente estou no caminho certo! Então porque é que eu não posso libertar-me dos erros do passado e finalmente seguir o caminho certo??!! Será que tirar um curso que não me diz nada deixando o que quero realmente para trás é mesmo um acto acertado e responsável? Faço-me essa pergunta todos os dias, e todos os dias tenho a mesma resposta, a diferença é que à medida que o tempo passa tenho mais a certeza dessa resposta...

Quem me dera ter a coragem de deixar tudo para trás e dedicar-me apenas ao que realmente importa, ao que quero e a quem realmente sou!

Ânsia pelo futuro

Sinto-me ansiosa por viver o meu futuro!

As pessoas têm tendência para isso, querer que chegue o futuro, passar à frente desta fase menos interessante, saltar para a melhor parte que supostamente ainda está para vir, e quando olhamos para trás, damos conta que já chegámos a parte que queríamos mas não é assim tão emocionante… e voltamos a olhar para o futuro com esperança, dando conta que o passado não foi vivido nem tão pouco aproveitado.
Acho que sempre tive essa tendência…

Carpe diem, é muito bonito mas de difícil concretização!

Houve uma altura que quis saltar para o futuro, e ao mesmo tempo tinha medo dele porque não via nada…. Na verdade a direcção que a minha vida estava a tomar estava assustadoramente a tender para como eu nunca quis que a minha vida fosse. Sempre que me lembro desse destino alternativo fico deprimida lol!
Mas agora não… agora já não estou perdida, sinto-me presa nesta trapalhada em que me meti, mas já não estou perdida, e isso faz-me olhar para o futuro com um sorriso e com a sensação de que mal posso esperar para começar a minha vida! Finalmente não estou a fazer planos por querer fugir de algo ou de alguém, nem tão pouco por ter medo das consequências, ou por estar a fugir do caminho mais difícil.
E apesar de estar a tentar trazer um pouco desse futuro para o agora (sem muito sucesso devo dizer…. Mas pelo menos estou a mexer-me em vez de limitar-me a sonhar em como a minha vida poderia ser) não consigo deixar de me sentir ansiosa pelo meu futuro, que apesar de não ser previsível, essa imprevisibilidade não me assusta!

Assusta o facto de estar a optar pelo caminho mais difícil, mas pelo menos agora vou seguir o MEU caminho!

Happy Halloween

wwweeee! Hoje fiz a minha primeira halloween scary pumpkin!!! Muito giro! É algo a repetir, provavelmente já para o ano! Se tudo correr bem, irá ser num ambiente mais apropriado e tudo!
E lá irei eu comprar a minha abóbora (se tiver dinheiro) e recortar a careta mais assustadora que me lembrar (se tiver faca) na minha cozinha (se a tiver) apenas iluminada com velas! Depois deixo-a a enfeitar na minha varanda (se tiver varanda) e vou para a night festejar!
Ok existem muitos "ses", mas não custa nada sonhar! Não é para o ano é para o próximo, seja como for já ando a treinar. E para primeira abóbora nem saiu muito mal!
Hoje quase que vivi um halloween a serio, até tive umas criancinhas a pedirem...como é que é em português?... ah! "Delicia ou Travessura?". O que é novidade, eu ainda só tinha visto meninos a pedirem pão por Deus por estes lados... mas não mereciam doces... nem mascarados estavam!

Se querem seguir uma tradição estrangeira, que a sigam como deve de ser! Ou então mudem de país...hehehe